Changes in spite of dullness

I think that a lot has happened in our lives this autumn. Yet, not so much that is worthy being put into writing. Not because of its secrecy, rather because it is kind of dull. Life has its going: working 8 to 4, mostly to 5, 6 or 7, not seldom into late nights, when everyone is finally asleep. Monday to friday. On weekends I try to catch up with whatever the busy week has piled up in a corner of our apartment. Even catching up with my growing kids who live more and more their own lives. My inner being is in spite of the unchanged and somehow dull circumstances, changing. I stand grateful. Mats and I are forced to reflect almost daily on how easy it is for anyone to make poor decisions. It seems like a number of people around us, close friends and even not so close, are lately making poor choices. Different choices, poor all the same. The consequences fall upon themselves, their families and their friends. Is it the vulnerability of the moment? Or rather a latent, slowly developping, sense of dissatisfaction and anxiety? Restlessness? 40+ crises? Senses and feelings that busy busy life does not allow being taken care of, have a tendency to lay "sleepeshly", ready to burst when ripe. My basket of dirty laundry reminds me that I do not get rid of things by letting them be.

Penso sia accaduto parecchio nelle nostre vite questo autunno. Eppure nulla che valga la pena di essere messo per iscritto. Non per un senso di segretezza, piuttosto per la sua monotonia. La mia vita procede normalmente: lavoro dalle 8 alle 16, piuttosto alle 17, 18, 19. Non raramente anche a tarda notte quando tutti finalmente dormono. Dal lunedí al venerdí. I sabati e le domeniche li trascorro cercando di mettermi alla pari con quello che si è accumulato in un angolo del nostro appartamento durante la settimana. Cercando anche di afferrare per un attimo di conversazione i miei figli che vivono sempre di piú la propria vita. Nonostante le circostanze monotone e noiose continuo a cambiare interiormente, e di questo rimango grata. Mats ed io ci ritroviamo ultimamente costretti a riflettere ogni giorno su quanto è facile prendere decisioni scarse per la propria vita. Ci sembra particolare come diverse persone a noi care ma anche semplici conoscenze, stiano prendendo decisioni scarse con gravi conseguenze per loro stesse, per le loro famiglie e per i loro amici. E´la vulnerabilitá del momento? O piuttosto un senso latente di malcontento o d'inquietudine che si sviluppa lentamente? E´la crisi dei passati quaranta? Sensi e sensazioni che la vita sempre di corsa non permette di prendere in considerazione, hanno, credo, la tendenza a starsene lí a sonnecchiare fino a che non sono pronti ad esplodere. Il mio cesto di bucato sporco mi rammenta che non ci si libera di certe cose semplicemente lasciandole lí in un angolo.